7 de agosto de 2008

       Madrugada de quinta-feira... Acabei de conversar com meu marido. Na verdade, discutimos, pois nunca chegamos a um acordo. Tentei descrever pra ele como me sinto a cada rejeição da parte dele, mas ele entendeu tudo errado, me chamou de adolescente e disse que ajo como fazia no passado.

       Disse que o sufoco. Isso doeu demais. Doeu muito, mas não pude dizer a ele, porque não quero mais brigas.

       Quando duas pessoas se amam de verdade não há barreiras para o amor. Um é prioridade na vida do outro. Isso fez com que ele me achasse uma pessoa egoísta, que esquece que tem filhos e obrigações.

       Ele me cobrou privacidade, diz que precisa ter seus momentos.

       Eu, só queria um pouco mais de atenção. Não se trata de sexo e nem quero manipulá-lo como “fantoche”, como ele mesmo disse.

       Escutei, sem poder interromper ou argumentar. Acho que nunca mais terei a oportunidade de dizer o que sinto de verdade.

       Ele disse que só me importo com a beleza exterior, mas na verdade esta beleza ou ausência dela, só me causa medo! Medo de perdê-lo, medo de que ele deixe de me amar ou de que este seja o motivo pelo qual seu desejo por mim tenha praticamente diminuído. Ontem fizemos amor. Eu queria muito, mas como já o tinha procurado e ele me rejeitado, não queria dar o braço a torcer. Tentei recusar, mas não resisti e por fim, acabei cedendo.

       Ele procura, ele tem o que quer. Eu o toco e sou maltratada. Nem mesmo um carinho mais íntimo eu posso fazer nele sem que leve um fora por conta disso. Agora, não sei mais como agir. Talvez eu tenha me tornado muito dependente do amor do Jair. Dependente dele. Acho que preciso de tratamento neste sentido também. É como uma compulsão por comida, como uma paixão de adolescente, como ele disse.

       O fato é que tê-lo ao meu lado, deitado comigo, só de cueca, observá-lo, tudo isso me faz desejar tocá-lo, senti-lo, amá-lo.

       Não penso em outro homem, só nele. Será que é errado amar tanto assim o próprio marido? Espero que não seja.

       Acabei de pedir a Deus que me ajude a conter estes sentimentos.

       Passo o dia todo só esperando para vê-lo. Quando recebo um e-mail dele, vem mais ou menos assim:

“Bom dia minha linda, como acordou hoje?”

       Ele parece até outra pessoa. Fico pensando no quão bom seria se este fosse o Jair que chega em casa a noite.

       Quando ele me liga, também é carinhoso e diferente, na maioria das vezes, pelo menos quando não está com pressa ou ocupado com o trabalho.

       Que Deus me ajude a esquecê-lo, não deixá-lo, mas que amenize esse meu sentimento por ele, para que eu não sofra mais e nem o faça sofrer.

       Que Deus me ajude a ser mais independente e a me cuidar não porque quero impressioná-lo ou fazer com que ele me olhe com olhar apaixonado, mas que eu venha a me cuidar por mim mesma, para me sentir bem.

       Que Deus me oriente na direção certa a seguir. Que eu encontre o curso certo da vida...

       Que Deus me ajude a não fazer mais pessoas sofrerem. Que eu não seja uma pessoa má, cruel e egoísta!

       Que Deus esteja sempre ao meu lado, quando todos me abandonam, para que eu nunca mais me sinta só, mesmo na companhia de hipócritas.

       E por fim, que Deus me cure as feridas e perdoe meus erros do passado e do presente. Que cuide das cicatrizes e que lance meus pecados no fundo do mar, de modo que eles não mais atrapalhem minha vida.

       Que minha vida possa ser novamente ativa, vivida intensamente, mesmo que pouco dure!

             Cátia Sousa.

Hoje vou postar umas fotos pra vocês terem idéia de como estou horrível... estas são as imagens que vejo todos os dias... sei que só depende de mim mudar isso... já tenho médico marcado pra esta semana e semana que vem... mas tenho que admitir: estou um desleixo só!

A nitidez da foto não é das melhores, é foto de celular, mas dá pra ter uma noção do corpo horrível de 91 quilos...

As dobras da barriga formam andares: primeiro, segundo e terceiro andar...aff

E pensar que há alguns anos eu estava assim e não tive a capacidade de me manter:

Tá, eu sei que é meio inapropriada pelos trajes, mas as outras são piores, acreditem...rsrs

Eu gostava de tirar fotos assim, de brincar com meu marido... agora, imagine, só tiro fotos de rosto. E pensar que tudo isso faz tão pouco tempo: 1 ano atrás...

Agora tudo que sou é um monte de banhas:

Acreditem, minha barriga até pouco tempo atrás não era um tanquinho, nem sequinha como de uma modelo, mas não chegava nem perto disso aí:

 Não era nenhuma barriga sequinha, mas era bonitinha assim mesmo.

Então é isso, gente... tem mais fotos, mais show de horrores, mas não vou postar porque tenho até vergonha.

Até mais.

Hoje, domingo à noite (23h em ponto), dia 03/08/2008, criei coragem e saí da toca! Pedi o dinheiro pro meu marido pra comprar as coisas para iniciar a dieta e o chamei para ir comigo. Parece uma coisa: eu não tenho sorte! Ele desistiu de ir e desceu do ônibus no meio do caminho (ainda perto de casa) e me disse para fazer o mesmo, mas eu preferi ir em frente.

Cheguei no Shopping e logo que desci fui direto pra farmácia, pra me pesar naquelas balanças que imprimem o peso, altura, pressão e coisa e tal. Por falar em pressão, a minha estava nas alturas: 17x8 (nem sei como se representa isso, mas sei que estava muito alta para quem sempre teve uma média de 9x6). O farmacêutico ficou muito preocupado e me aconselhou a ir direto para um pronto socorro. Em vez disso, liguei em casa e falei pro meu marido. A única coisa que ele disse: vem pra casa! Fiquei louca da vida... Nessa altura eu já estava desesperada, sem saber o que fazer... De repente senti uma dor de cabeça forte e vi que não conseguiria andar muito. Peguei um táxi e vim pra casa. Fiquei de cama o resto do dia. Meu marido? Ah, ele estava tão, mais tão preocupado, que me deixou sozinha com meus filhos e foi jogar bola com os amigos.

Achei realmente que ia morrer. Sentia a veia do pescoço pulsando forte, parecia que ia saltar... fora isso, um lado todo do meu corpo ficou dormente e latejando muito.

Eu chorei muito de medo. Confesso que muitas vezes desejei a morte, mas quando está por perto a gente vê as besteiras que fala de uma outra forma e o quanto a vida é importante...

Ah, ainda tive que ouvir da minha sogra: nossa, como ela é chique, chegando de táxi em casa! Ninguém merece!

Quando eu finalmente acho que as coisas vão começar a melhorar é aí que vem tudo de uma vez, desmoronando na minha cabeça! Fala sério!

Opa, novamente madrugada, mas desta vez de domingo, dia 03/08/2008. Diz o Jair que é o mês do cachorro louco...hahahaha...

Se o cachorro é louco eu não sei, mas eu estou bem doidona hoje. A minha mente está a mil por hora. Então tive várias idéias: amanhã vou comprar um liquidificador novo pra mim (o meu quebrou faz um tempão e um liquidificador será peça fundamental para o que estou tramando...hehehe). Também vou convencer o Jair a me dar um dinheiro pra comprar umas coisinhas lights: pão integral, peito de peru, blanquet, mussarela ou queijo minas light, barras de cereais e de proteínas, tomate, alface, sucos lights. Vou fazer a mesma (ou pelo menos tentar) dieta que eu fazia quando tomava as fórmulas para emagrecer, só que desta vez sem as drogas! Será que consigo? Não custa tentar, né! No café da manhã: 1 fatia de pão com 1 de queijo, 1 de blanquet ou duas (depende das calorias), tomate e alface (odeio alface, mas a americana dá pra engolir), com 1 xícara de chá com adoçante ou suco light ou ainda leite de soja light batido com uma fruta (sei não). No almoço o mesmo lanchinho light. No jantar, só salada e proteína. Nos lanches as barrinhas e uma fruta (banana só 1 ou no máximo 2 vezes por semana): morango, maçã, laranja... estas estão no top da lista! Agora é só somar as calorias desta minha nova maluquice e mãos à obra.

Ah, pra não ficar fraquinha e nem passar mal ou ter anemia, vou caprichar em sucos com beterraba, laranja, cenoura, tudo com casca... couve, etc. É aqui que entra o liquidificador...

Depois de umas duas semanas, vou pensar em uma academia ou algo do tipo.

Ganhei um convite para malhar por uma semana de graça na Curves (academia só para mulheres). Só não sei se vou, porque fica lá em Pinheiros... é bem longe de casa e não sei se vou poder pagar o preço deles, mas pelo visto é uma academia diferente e legal.

Também estou pensando em um destes programas virtuais de emagrecimento: cyber diet e tem um outro que não me lembro o nome, mas que vivem me mandando e-mail oferecendo pacotes promocionais com nutricionista, atendimento on line, cardápio personalizado, suporte técnico e sei lá mais o quê!

Bom, por enquanto é isso. As loucuras terminam aqui. Espero estar disposta assim quando acordar pela manhã.

Beijos,

Cátia Sousa.